由于安眠药的作用，她终于睡着了一会儿，醒来告诉爸爸妈妈："妞妞磕着了。"ิ然后让妈妈弹琴，用喑哑的嗓音点节目，偶尔还唱一句。突然咳嗽了，不停地咳，每咳必至于恶心和哮喘，发出嘶鸣声，气管和喉咙里呼噜不止。可是，她不哭，也许是没有力气哭，也许她觉得不值得再为ฦ这点小难受哭。在剧ຕ咳的间歇，她自个儿轻描淡写他说了一句："咳嗽了。"ิ
生命从无中来，通过这个世界，又走向无。脆弱、敏感。稍纵即逝的生命，坚硬、冷漠、亘古永存的世界。生命和世界，多么不同的东西。当生命通过世界ศ时，怎么เ能不被磕着呢？愈是纯粹的生命，就愈容易被磕着，愈遭到这个世界ศ的拒斥。妞妞不明白为什么世界总是磕着她，磕得越来越疼。疼得受不了。她不明白为什么有爸爸妈妈领她通过这个ฐ世界，还总是让她被磕着。她太疼了，紧ู紧抓住爸爸的胳ฑ膊，忽然想起爸爸说过想办法，于是哭喊道：
全或无——一个ฐ多么简明的公式，又是一个多么幼稚的公式！在这个非此即彼的公式中，生命固有的缺陷、苦难、辛酸被一笔勾销了。一个ฐ自命对人生有相当觉悟的人怎会有这等幼稚的信仰呢？"全"ิ只是理想，现实总是不"全"的，有缺陷的。凡不能接受这缺陷的，自己该归于"ิ无"，为什么我仍在世上苟活？
"我真着急，生怕追不上你们。"
世上已๐经没有妞妞，没有她的明亮的屋字。我眼前一片黑暗，我瞎了。
纵然苦难真有净化作用，我也宁要幸福。常识和本能都告诉我，欢乐่比忧愁更有益于身体的保养，幸福比苦难更有益于精神的健康。
二
她向屏幕扫视，五脏六腑问果然没有妞妞的影儿。她把手伸进自己的肚子里翻寻，里面空空的也摸不到เ妞妞的小身体。
世人频频说着"扼杀在摇篮里"的比喻，唯有守着空摇篮的父母才知这句话的悲惨含义。
"ิ活八十年是一生，活八十天也是一生。我们让她好好活一场，我们和她也好好父女一场，母女一场。"ิ
从前，她整天懒โ洋洋，无所事事，她母亲看不惯，批评她一事无成。久而久之ใ，我也开始劝她找点有意思的事做了。她半开玩笑他说："你们人太复杂了，我要回到动物世界去。"ิ我满意地想，这会儿她终于回到使她如鱼得水的动物世界了，同时也找到了最适合于她的事业——做一头刮刮叫的母兽。
说你"回"到家里，似不确切，因为你是第一次来到这个家。
"都猜是儿子，儿子我也要，小怪人也要，戴着两个瓶子底，在银行门口看利息表，一眼就看出算错了，参加国际数学大会……"她把从报纸上读来的神童故事安到了小dadaທ身上。
我在心里默念：孩子，你多好！在给了我们这么เ多快乐，又独自忍受了这么多痛苦之后，你就这样静悄悄地离去了。有人说，你是天使，回到上帝身边了。有人说，你是玉女，回到观音身边了。我不相信上帝ຓ和观音，但是，为了你，是应该有一个天堂的呵。
3
你的小小的躯体，曾经承担了成年人也不敢想象的痛苦，现在竟又承担起老年人也不肯接受的死亡。
你痛时，我感到的只是焦虑，疼痛仍然落在你的身上。你死了，我感到的只是悲伤，死亡仍然落在你的身上。
为什么一切都落在你的身上，都要你的无辜的小身躯受着？
他们说，现在你解脱了。可是，为什么别的孩子正在阳光下快乐地嬉戏，你却必须解脱？
他们来慰问我，因为ฦ作为你的父母，世上没有人比我们更加哀痛你的死亡。可是，我们的哀痛算什么，既然我们还活着，死去的是你，仅仅是你？
有谁能告诉我，为什么世界ศ还在，我还在，而你却不在了？
4
世界ศ曾经充满你的甜亮的声音，现在沉寂了。但我分明听见它仍然在某处飘荡，一声声那么急切："找爸爸，找爸爸……"
爸爸在这里呢。
可是，我的孩子，你又在哪里呢？我举目寻视，不见影踪，伸手欲抱，抓了一空。
你的声音扑闪着折断的翅膀，一次次徒劳地撞在世界ศ的玻璃窗上。这窗户无人知道所在，无人能够开启，却确然存在，无情地隔绝了阴阳。
于是我在寂静中ณ枯坐，绝望地倾听你的呼唤。直到有一天，我的魂魄循着这呼唤奔你而来，那时我一定会听到你像从前那样宽慰地自语：
"找到了，爸爸在这里呢。"
5
柜子里藏着你的相册、录像带和录音带，有一天打开它们，我还能看到你的形象，听到เ你的声音。可是，我如何还能触到เ你的温暖的小身体，闻到你的喷香的气息呢？在一切感觉中，唯触觉必须来自活生生的接触，最不可复制。
你在时，我抱你抱不够，因而觉得时间太少。你走了，我的怀里空了，突然发现时间毫无用处，我不知道拿这么多时间来做什么。也许时间只有一个用处，它会帮助我——不是帮助我忘却，而是帮助我一天天向你走近。
从今以后，死还有什么เ可怕？由于曾经拥有你，一个比我好无数倍的小生命缘我而存在过，我的生命已经圆满了，不再有什么เ缺憾。由于失去了你，我生命中ณ最有价值的珍宝已经丢失，使我的生命成了一个ฐ空盒，却也因此不会再遭受更严重的损失。
我承认我是一个非常恋生的人，一切哲学或宗教的理念都不能ม使我完全超脱。那么，命运给我安排如此残酷的悲剧，莫非是为了彻底清算我对人世间的眷恋，割断我的太缠绵的尘缘？想想生命是如此虚妄的东西，我竟活到了今天，真是有些不可思议呢。
6
我当然知道，我曾经有过一次诞生，所以现在我活在世上。可是，对于那次诞生，我是什么เ也忆不起来了。
我当然知道，我迟早ຉ会有一次死亡，所以现在我活在世上。可是，对于这次死亡，我是什么也想不明白了。
世上的神秘，莫过于生和死。每个活着的人，都有过一次诞生，终有一次死亡。然而，没有一个人能亲眼目睹自己้的诞生和自己的死亡。上苍把两个神秘都向我们隐瞒着，只把中间的一小截平凡展示给我们。我是活在两个神秘之间的一个ฐ糊涂，除了知道自己้此刻活着，我还知道什么呢？
你来了，目睹亲骨肉的诞生差不多就是目睹自己้的诞生，我好像再生了一回。
你去了，目睹亲骨肉的死亡差不多就是目睹自己้的死亡，我好像已死了一回。
在短短的时间里，你使我重温了诞生，又预习了死亡。为了前者，我感谢上苍。为了后者，我诅咒上苍。
上苍对我的感谢和诅咒均沉默无言。
于是我惭愧地自问：对于把我的孩子送来又带走的神秘，对于我和我的孩子由之而来又向之归去的神秘，我究竟知道些什么เ呢？
7
做父母的都知道，世上没有比孩子更让人牵挂的了。现在我又成了一个没有孩子的人，又好像回到了无牵无挂的岁月。
对于死者，我们不复牵挂，只是怀念。
然而，我怎么能把你想象成一个死者，我对你的怀念多么เ像一种割不断的牵挂。
那天夜晚，是我亲手抱着你的小尸体，给它裹上殓尸布，放迸了医院太平间的冰柜里。在踏上归途的瞬间，我突然惊恐地想到，你被孤单单地遗弃在永恒的黑暗中了。你那么弱小无助，从未离开过爸爸妈妈，我们竟让你一个人出远门，你那双还没有学会走阳间的路的小脚丫ฑ，竟要独自去走那条阴森的冥路了。
这些天，妈妈连日不眠，流着泪对我说："妞妞不知怎样了，我们她，好吗？"ิ